C'est Nimp ! Netwak

Que ce soit dit tout de suite, cette article est totalement inutile. Avec cette bonne vieille dissonance cognitive je risque de convaincre personne, encore moins un pseudo-prophéte du dimanche. Cette article est donc indispensable, surtout qu'il faut bien que je montre que j'ai la plus grosse (que la vérité soit dite), ainsi que le plus gros (de cerveau, c'est même exceptionnelle, c'est d'ailleurs ce que je me suis toujours dit). Pour commencer, je vais laisser le clavier à notre ami mithOny, qui va nous faire sa célèbre démonstration :


mithOny : Vous êtes tous des idiots mais vous le savez pas. Des idiots parce que vous refusez de comprendre la vérité. Mais cette vérité je vais vous la démontrer, vous ne pourrez plus fuir devant elle. Mais comme vous êtes idiot vous risquez même de ne pas la voir. Heuresement, je vais la mettre bien dans votre face avec un grossissement x2000 (minimun vu votre QI). Pour notre exemple nous allons utiliser le bruit. Vous savez au moins ce que c'est ?

Prenons trois personne moi, Netwak et miteny (on vous expliquera qui c'est après). Chacun dans une grande ville, Netwak a Tokyo, mithOny a Paris et miteny a New York (pauvre américain). Dans chaque ville, la personne présente va taper sur un gros gong, ou sur ce que vous voulez, même votre petit frére (d'ailleurs cela fait un beau bruit, testé et approuvé).

Entendons nous sur la notion de bruit.
Du bruit apparaît pour moi : j’entendu un bruit.
Du bruit apparaît pour X : X a entendu un bruit.

Dans la thèse matérialiste, si on tape sur un gong, du bruit apparait. Or ce n'est pas ce que l'on constate dans la réalité. Car en effet le bruit n'est produit que pour la personne qui tape dans le gong. Donc la théorie matérialiste est FAUSSE. Le monde ne suffit pas à produire du bruit. Il y a donc besoin d'autre chose, et c'est autre chose c'est moi. Je suis Dieu. Agenouillez vous devant moi. Achetez tous mon badge "MithOny est mon Dieu" (20euros/piece). Sucez ... *PAF*


On va arrêter avant que cela ne dégénére ... vous l'aurez compris mithOny est certainement bien plus idiot que vous, deux fois plus parce qu'il n'a pas inventé cette démontrastion mais plagié sur notre bon vieux copain Miteny. Si vous voulez voir la chose, tapez "dieu existe" dans google, c'est dans les premier resultats (voir le premier). Oui désolé, j'ai la flemme de mettre un lien vers son blog (ou l'orgueil). Si vous aviez besoin de preuve que la connerie humaine est illimité, voilà c'est fait. D'ailleurs cela prouve bien la réincarnation existe puisque l'on ne peut pas être aussi con que ça en une seul vie.




Bien sûr, c'est un fake, mithOny n'existe pas, et je me pose encore la question pour miteny. Mais comme il semble que personne n'arrive à lui faire fermer sa gueule montrer son erreur, je vais me dévouer (oui je sais, je suis comme ça). Pour commencer, voilà la demonstration de miteny (nous ne travaillerons que sur celle là, l'autre étant là pour le délire) avec un jolie vert caca d'oie jaune-vert :


Miteny :D’après la théorie matérialiste, le fonctionnement biologique du corps suffit à produire de la douleur : ce qui signifie que n’importe quel corps frappé va produire de la douleur.

Or, ce que n’importe quelle personne constate (avec SON corps) c’est plutôt une exception. En effet chaque personne ne constate la douleur (n'a mal) que lorsque SON corps est frappé.

Je ne constate aucune production de douleur quand un corps qui n’est pas le mien (même en bon état et en vie) est frappé. Donc l’incapacité du corps humain à produire de la douleur est une réalité que je constate avec la plus grande certitude

Vous aurez tous compris qu'il a tort (poil aux maures).

Et pour ceux qui n'arrive pas à voir l'erreur, sachez qu'un gamin de cinq a appris à ne plus la faire. Cette erreur est pour lui que sa mére n'existe plus s'il ne la voit pas, elle est morte. On apprend aussi la même chose pour les objets (et on s'amuse à les rebalancer pour les revoir revenir au détriment de parent). Ce qui veut dire que tout constat est limité, et ne détermine pas entièrement la Réalité. La Réalité existe en-dehors de nous.

Voila le problème : "il ne constate aucune production de douleur", peut-être, mais cela ne suffit pas à dire qu'il n'y a pas eu de production de douleur. En effet tout constat à une limite, et dans ce cas-ci, c'est son propre corps. Par conséquence il ne sait pas s'il y a eu production de douleur dans un autre corps. Il ne peut pas conclure à l'abscence de douleur lorsque qu'un corps autre que le mien est frappé, ce qui permettrait de prouver (condition nécessaire et suffisante) "l’incapacité du corps humain à produire de la douleur".

Comment permettre d'élargir notre simple constat (qui ce limite à notre corps ou nos organes de perceptions, tout ça très limité par leur défaut) ? A votre avis pourquoi les scientifiques ont inventé autant d'appareil de mesure ?

Ce n'est pas pour se mesurer la bite (quoique ...) mais plutot pour élargir notre constat à des choses auquel nous n'avions pas accés avant. Ici point de besoin d'appareil de mesure, il suffit que je demande à chacun des participants pour pouvoir accéder à la douleur de leur corps. Prenez une personne au hasard (on a dit au hasard, pas besoin d'essayer sur votre petit frère, prenez votre petit soeur), frappez la et demandez lui si elle a mal. Elle vout répondra que "oui elle a eu mal" suivi de connard, batard (au choix). pensez à esquivez le coup qui va suivre (sauf si vous voulez tester la réciproque).

Donc l'honneur est sauf, tout corps frappé autre que le mien produit bien de la douleur.

Allons plus loin (et plus profondément) ...

Qu'est ce qui se passe, si je limite la réalité à mon seul constat. Eh bien je deviens Dieu. Tout n'existe que parce que j'y pense, le monde devient un rêve et je suis le seul rêveur. Un Dieu sans pouvoir, puisque désolé, votre pensée ne pouvant malheuresement pas influencé le monde. La conscience d'autrui n'existe plus puisque vous pouvez pas la constater. On serait tous des Robinson moderne ? Pourtant c'est ce que l'erreur de miteny induirait.




Mais laissons ce genre de raisonnement au fou. Cependant il existe un autre raisonnement. En effet certain pense que la réalité ne crée pas la conscience, mais c'est la conscience qui crée la réalité. Il inverse la régle que le constat est déduit de la rélité. C'est le spiritualisme, en gros, ceux pour qui être qu'un amas de poussière est pas suffisant et qu'ils veulent autre chose. "Un autre chose" que l'on ne peut pas démontrer, qui n'existe que dans l'esprit de ceux qui veulent y croire. Le preuve revenant à celui qui améne un élément, ils sont bien emmerder. Jusqu'à ce qu'il reviennent avec les avancés de la science et qu'ils les utilisent pour démontrer leur théories abracadabrandesques.

Deux élements reviennent : le principe anthropique et la mécanique quantique.

Le pincrinpe anthropique est trés con. C'est celui du "je ne veux pas croire au hasard", c'est forcément une volonté extérieure. C'est le principe même des pseudo-miracles ou des théories de conspiration. D'ailleurs l'exemple sur wikipédia parle de lui-même.

L'utilisation de la mécanique quantique repose sur le postulat 5 : c'est lors de la mesure que le phénoméne prend une valeur non déteminable par avance parmi un ensemble de maniére équiprobable (ou pas). C'est donc le constat qui crée la réalité et non l'inverse comme le veux la théorie matérialiste. Paradoxe ! Donc certains on imaginé que chaque valeur que pouvait prendre un phénoméne quantique donnait lieux à monde parralléle. Ou tout simplement que ces notre conscience qui agissait pour lui faire prendre une valeur.

Mais les scientifiques s'enlévent parfois des doigts du cul et ils on trouvé une autre solution : la décohérence quantique. En gros sa supprime le problème du chat mort-vivant (à la fois mort et vivant) et comptez pas sur moi pour vous l'expliquer. Encore en test, la théorie pourrait réduire à néant les espoirs des spiritualites. Dommage ... (ou pas)

Conclusionage

Cette article ayant pour but de montrer que Miteny avait tord (autant dans sa démonstration que pour que c'est moi qui est la plus grosse), ce but étant atteint, je peux m'arrêter. J'aurais pu m'étendre sur la religion et l'ensemble des conneries qu'elle sort. Mais là y a pour un moment, tellement elles sont nombreuses ...

Je m'excuse de ne pas avoir poster plus tôt, mais j'ai plein d'article de commencé et j'arrivai à en finir aucun. J'esseyerai de finir ça avant la fin de semaine car je part en vacance.

Attention, je serai ferme dans les commentaires, pas d'insulte, ni de bagarre. On est des gentlemen par ici. Donc veuillez montrer un minimun de respect envers les autres (en clair, tant que vous dites que c'est moi qui a le plus gros zizi, c bon).

En bonus, une petit banniére, un twix pour celui qui la met dans forum religieux (liens à l'appui) :

J'ouvre une nouvelle catégorie, la Geekojustu. Il s'agit d'un art martial (et pas que), ancestrale utilisé par les geeks du Trucdurkistan. Il a été retrouvé recemment dans par des nerds chercheurs. Ce sont des techniques pour survivre au contact sociale irl, ou sur la jungle du réseau. Sa philosophie est très puissante : "Si quelqu'un a trouvé une solution a ton problème, copie-le". Il y a pas à dire, c'est fort !

Pour les techniques de cette semaine, je vais vous mettre en conditions : imaginez vous que vous vous rendez dans une lan, ou une rencontre IRL. Tiens nous prendrons l'exemple de la japan expo (la honte ne tue pas). Ce sera donc à Paris. Vous arrivez donc devant le métro parisien, et là, c'est le drame. Vous avez oublié d'acheter un billet et de prendre votre argent. Comment faire ?

C'est la que les techiques d'aujourd'hui vont servir puisque l'on va voir comment faire sans avoir à appeler votre maman.

Technique de Recyclage de Ticket no Jutsu

Assez simple, cette technique à en plus l'avantage d'être totalement légale. Il s'agit de récupéré un billet déjà utilisé. En effet ceci sont valable une heure. Or beaucoup de trajet en métro ne dure que 30 minute. Le billet peut donc encore être utilisé sans problème. Vous pouvez soit essayez d'en récupéré par terre, soit demandez à quelqu'un. Mais cette dernière solution nécessite un contact sociale avec tout les risques que cela comporte ...

Certain diront que cette technique est plus efficace en s'attaquant à des jeunes pour leur prendre leur billet de gré ou de force. mais je rappelle que c'est les geeks nerds qui sont victime de cette technique, et que vous plus de chance de vous faire tabasser (on fait ce qu'on peut avec une FOR à 5). Surtout, n'oubliez pas ce principe élémentaire, les jeunes c'est comme les poules dans Zelda, quand t'en tape un tout les autres arrivent pour t'attaquer.

Cependant cette technique reste réservé à ceux qui vont sur paris car il est plus rare de trouver un billet de RER qui correspond à votre zone.


Efficacité : bonne
Dangerosité : faible

Technique de Gratuité no Jutsu

Puisque que l'on cherche à prendre métro gratuitement, prendre le métro sans payer donc (dsl c'était pour que google comprennent bien, on sait jamais avec lui, google je t'aime, tu le sais, hein ?), autant aller voir les conditions de gratuité dans le réglement de la RATP. C'est ici pour les faigneant. Vous l'aurez compris à moins d'être un nain ou de se déguiser en vieux (enfin tout le monde n'a pas un costume de vieux sur soit en permanence, surtout qu'il faut une preuve administrative), impossible de passer gratuitement. A mais non, puisque les amputés des deux mains ont le droit à la gratuité.

Maintenant vous savez ce qu'il reste à faire. Si vous décidez cette technique, n'oubliez pas de cautérisez les plaies, et soyez seul. Car en effet si vous avez quelqu'un pour tenir votre billet, alors vous banquez, c'est tout. Les manchots ont du applaudir vivement à cette mesure.


Efficacité : douteux
Dangerosité : forte (une amputation n'est jamais sans danger)

Note : Certains peuvent profiter de la gratuité de manière officieuse (qui a dit que c'était que des ripoux ? ils font ce qu'ils peuvent, et c'est peut-être ça le problème)


Comme quoi une bonne technique de camouflage il a pas mieux ...

Technique de Récupérage de Monaie no Jutsu

Celle ci, est un peu moins efficace. Elle consiste à récupérer l'argent en demandant au gens. C'est assez long car les gens ne vous donnerons rarement beacoup, s'il vous donne quelque chose. Vous pouvez vous décidez à déchirez vos vêtements pour espérer un peu plus, ou écoutez mes ma technique secrète, et là ce sera largement plus efficace.

Ma méthode secréte ? Un principe de manipulation mentale veut que lorsque nous avons commencé à dire oui, nous sommes plus enclin à redire oui. C'est expliqué ici sur une autre utilisation. Ici on ne vas pas arnaquer les gens (enfin pas trop), on va juste leur demander le chemin. Ce simple fait est considéré comme une réponse positif par notre cerveau qui sera plus enclin à accepter la deuxième proposition. Donc on n'a plus de chance de récupérer de l'argent.


Efficacité : faible
Dangerosité : faible

Technique de Faiblesse de la Barriére no justu

Petit démonstration, mais cette fois ci avec le métro russe :



Efficacité : bonne
Dangerosité : élevé

Note : Certain arrêt n'ont pas de système de tourniquet, et d'autre sont en travaux et donc ne posent pas de problèmes. Malheuresement il y a pas de base de données regroupant toute ces infos.

Technique de Crackage no Jutsu

Il y a pas dire, on peut dire cette technique est universelle. Deux étudiants qui crackent un métro, à quand en France ? On notera que cette technique à quand même des inconvénients (je me demande si on risque quelque chose avec notre DGSE), elle nécessite quand même pas mal de matèriel et d'intelligence. Au Nerd Mc Gyver qui sont bloqué dans un métro donc. Chuck Norris n'a pas besoin de cette technique, il va de toute façon plus vite que le métro.


Efficacité : très bonne
Dangerosité : élevé

Conclusionage

Vous l'aurez compris, il en a pour tout goût. Certaine sont un peu plus hard que d'autre mais sachez que vous n'avez plus à être démunie face à ce coup du destin, être sans ticket dans le métro. N'oubliez pas qu'il a quelque fois des contrôles. Et surtout il faut payer ce que l'on utilise, c'est Mme HADOPI qui le dit.

Pour finir la technique héroique :